2к18 (простите) был ужасным, поразительно ужасным и вот этой весной у меня ощущение, что дышать наконец-то стало легче, вставать по утрам стало легче, браться за дела, разговаривать, быть с людьми.
but still
Меня очень терзает вся эта академическая деятельность, я понимаю, что что-то идёт не так, но что?) Может, мне вообще всем этим не надо заниматься?)) На самом деле нет, к такому выводу я ещё не пришла — когда-то я писала, что филологический calling давит на меня силой своей неизбежности и он всё там и все ещё давит и никуда от него не денешься, хотя я давно перестала понимать, к чему он меня ведет.
Мне кажется, пора признать, что я занимаюсь не тем) Не в смысле актуальности и пр (актуальность в классической филологии, ха), а в смысле, ну, меня.
Нам много раз говорил это ВВ, да я и сама давно это поняла — чтобы стать таким филологом, каким мы все (+-) хотим, нужно жить в книжках и не тяготиться этим. Формат "я думаю о своей теме по вторникам с 4 до 7", конечно, тоже работает, но это кардинально другое. Нужно все время носить филологию с собой (в первоначальном смысле этого афоризма)). И если в принципе носить её с собой я готова, то с тем, чем я (типа) занимаюсь у меня это выходит со скрипом.

У меня складывается ощущение, что все мои лингвистичекие потуги — это попытки закрыть гештальт того, что я не поступила на теоряз. В итоге лингвист из меня херовенький, филолог ещё хуже, потому что я много лет верила, что мой мозг не может вот это всё про литературу, что с лингвистикой, где есть схемки и разработанный понятийный аппарат, мне будет понятнее. Как выяснилось за три года на классике — нифига. Да, я хорошо надрессирована на грамматику, у меня есть система в голове и минимальная лингвистическая база, но не чуть не хуже у меня получается "чувстовать" текст и объяснять, почему я его так поняла (интерпретировать, иными словами), держать в голове много мест из авторов и слов в контекстах (и что-то понимать в мотивах и истории литературы), наблюдать за структурой текста и смотреть, как меняется смысл. В общем, я несколько лет бежала от филологии и литературы (во многом, наверное, потому, что я, в каком-то смысле бежала от того, как это делала АВ: она научила меня примерно всему и вообще сделала из меня человека, но класса с десятого стало понятно, что я анализирую тексты совсем не так, как она, и мне за это всегда было стыдно), но, кажется, в итоге я пришла к тому, что лингвистика меня, конечно, очень радует, но я не могу, так сказать, жить ею, мне сложно думать о ней, когда я встаю из-за стола. С филологией, в самом широком смысле этого слова, так не происходит: если я читаю книжку, статью или комментарий, я ещё долгое время ношу её с собой. Нет, я, конечно, могу проснуться от мысли, что архаическая форма перфекта от глагола "делать" *fefakai (нормальная feci) могла бы быть неплохим аналогом мемов "я сделаль"/"i maked it", но это когда меня упарывает.
Ещё на первом курсе, ходя на семинары Сая по языкам России, я поняла, что совсем не жалею о поступлении на классику: в лингвистике мне чего-то неуловимо не хватает, и, кажется, вот это неуловимое — это контексты, смысли и интерпретации, история идей, если можно. Потому что примеры типа "скромные дочери знаменитых поваров" и "I like mother. I like father. I like the donkey" (первое из лингв. задачи, второе из примеров Сая) — это прикольно, но про другое

Может быть, конечно, очень может быть, что это всё влияние на мена ВВ и недостаток у меня нормальной лингвистической подготовки (и меня задолбало самой пытаться этот недостаток восполнить), но, видят боги, мне надоело.

Это все, конечно же, может быть и про другое: я просто не умею сидеть и работать, всё это романтизированное ежедневное сидение за книжками — не для меня, поэтому вот уже второй год я истерю по поводу того, что "ах, что-то не то" и при этом ничего не делаю. Иными словами, я пала жертвой романтического флёра филологии и просто пытаюсь быть тем, чем не являюсь и было бы легче, если бы я занималась чем-то, что не требует всей твоей жизни. Об этом я тоже много думала и это вполне might be the case, но вот прямо сейчас у меня нет пути назад, так что я лучше ещё поистерю и как-нибудь закончу бакалавриат (моя мама вот искренне верит, что я после него так раз — и переквалифицируюсь в управдомы в программисты)
Я сейчас могла очень горячо раписать, почему это не правда, но мне кажется честным этого не делать)

Я поговорю с ВВ про то, что я хотела бы позаниматься литературой — римской элегией, к примеру (если не случится какая-то аномалия и он не решит отправить меня на диплом к кому-нибудь другому — да, я всё ещё из-за этого нервничаю, простите). Потому что если я что-то поняла за этот год, так это то, что ему не наплевать и он готов меня слушать (и вообще — с ним МОЖНО разговаривать, его это не напрягает, у него есть на это время). И потому что меня это ужасно мучает — и было бы честно (по отношению к нему и ко мне) это озвучить. Наверное, настанет момент, когда мы будем обсуждать диплом — вот тогда и скажу.

И все-таки было забавно год находиться в несколько неопределенном состоянии и заниматься при этом неопределенными местоимениями...